I almost do

Eu nem sei mais o que temos, o que somos, o que seremos. Nunca fiquei tão deslocada em relação a algo. Não se choro, se sorrio, se esqueço, seila, não sei de mais nada. Mas você sabe exatamente o que fazer para que eu não queira brigar mais, sabe exatamente onde tocar, o que falar, como falar. E eu odeio isso, odeio te amar tanto, odeio precisar tanto de você, mas eu simplesmente não posso deixar você ir embora. Quando eu acho que tudo acabou, de repente você volta e eu procuro uma razão para estarmos tão conectados assim. Talvez não precise de compreensão, quando você me beija e eu não existe ninguém no mundo que me conheça melhor do que você, e acho que sempre estaremos assim. Isso é o quanto te amo, o quanto preciso de você e eu odeio isso, odeio te amar taaaaaaaaaaaanto. Eu devolvo todas suas coisas, tiro você do meu coração e apago todas suas mensagens, digo a todos que estou melhor sem você, mas todos sabem que é uma grande mentira, pois estou sempre ao seu redor. Como você consegue entrar assim pela minha pele? É difícil, mas você é tao viciante. Estamos caindo de novo, estamos indo de novo e de novo. Mas eu fico louca quando você me olha, eu acho tão errado termos que dizer adeus, mas eu sei que tenho que te ter...em qualquer momento. Como você consegue? como consegue. Eu jurei que não te deixaria entrar de novo, mas eu não aguento, não suporto, preciso de você sempre. Você é minha droga. E aqui vamos nos de novo e de novo. Mas as sete coisas que eu odeio em você: Seus dramas, seus jogos,seus amigos, aqueles idiotas e quando você age como eles, sabe como machuca, você me faz rir, me faz chorar e eu não sei que lado comprar,você me irrita e me tira do sério como se fosse divertido, E a sétima coisa que eu mais odeio que você faz...É que você me faz te amar.

Esse vai ser meu último texto aqui. Não quero destruir a imagem romântica e feliz deste blog com meus futuros post melancólicos, então criarei um outro blog... Mas antes, um último texto deprimente para você. Quem sabe você chore... ou não. Foram momentos felizes, hein? Foram beijos apaixonados, não? Abraços sinceros... É, eu estraguei tudo, e pra falar a verdade, estraguei tudo desde o começo. Como falei, eu sou má, eu sou ate meio doida. E todas as brigas que tivemos foram causadas por mim, sim. Eu que criava coisas na minha cabeça para brigar com você, eu criava situações para discutir com você e ver até onde você ia. Não me orgulho disso, mas eu te amava/amo, mas eu só não sei como controlar esse impulso maléfico. Você é uma pessoa maravilhosa, sabia? Nunca menti ao dizer isso. Nunca menti quando dizia que você é lindo... Porque você é. E as meninas não se apaixonam por você só pelo que você é na cama, não mesmo, eu sempre soube, ela se apaixonaram pelo mesmo que eu. Pelo Mattheus que os meninos não conhecem, pelo mattheus que os menos íntimos nem imaginam, mas quem se aproxima se encanta. Eu me encantei. Só queria que você soubesse que foi bom te conhecer, foi maravilhoso te chamar de MEU, foi um sonho te beijar. Eu te quis, eu sonhei com você, desejei, te tive... e perdi. Culpa minha... erro meu. E de pensar que a um ano atrás eu nem imaginava que viveria a mais linda, trágica e triste história de amor. Mas não chore, meu amor, não sofra. Eu te quero feliz, mesmo que não seja comigo. Não há nada que eu deseje mais do que o seu sorriso, uma mulher que te mereça, que te ame tanto quanto eu, que te dê valor e não te faça sofrer. E eu sei que Deus te dará tuuudo que não deu comigo. Saiba que meu coração está em frangalhos, saiba que eu nunca senti tanta dor interior como agora, mas eu sei, eu não vou mudar, eu não consigo. E eu te farei sofrer pelo simples fato de você sempre achar que o problema vem de si mesmo. Tão forte como eu era, frágil como eu me vou. Só derrubei minhas barreiras, para nada. So iremos para baixo, baixo. É a última vez que direi o quanto te preciso, a última vez que direi o quanto te amei e amo, mas eu te levarei para casa. Mas ai lembro das coisas certas, que transformei em erros e aqui vou eu, mas não há mais lugar para que eu possa ir. Me disseram que meu inimigo se parecia comigo, então aqui vou eu me ferir, só para destruir o monstro que há dentro de mim. Me dê a razão, mas não me dê a mesma escolha, pois eu sempre cometerei o mesmo erro.Não acredite nas minhas promessas, pois não há promessas que eu cumpra e minha consciência me incomoda. Nao me dê segunda chance, farei sempre a mesma coisa.

My only one

Agora seu mimadinho, você vai apenas me ouvir. Um dia você me ouviu como eu tinha tanta certeza se eu te amava mesmo, não foi recentemente que ouve essa pergunta, faz bastante tempo. Eu olhei seu rosto e não respondi, ou apenas enrolei. Mas eu simplesmente te amo por todos os momentos dançando sem musica, por cada beijo inesperado, por cada olhar bravo ou até mesmo feliz. Você é só mais mimadinho, que quer minha atenção 24h por dia e eu amo isso, até mesmo sua cara desapontada. Eu olho pro nada e me lembro de tudo, mas ai você vem com seus momentos argumentativos e eu me desculpo por tudo que aconteceu antes, e me preocupo para não fazer o mesmo e deixar tudo o mais claro possível com você, porque te perder seria no mínimo... estranho. Mas você está sempre ao redor, em tudo, e então me lembro, eu amo seus momentos argumentativos. Eu te amei desde o primeiro momento que você se preocupou como eu estava, quando você beijava minha mão ou simplesmente ficava abraçado comigo. Eu me sentia segura, eu sei, faz tempo, mas eu volto a esses momentos sempre, mentalmente. Mas você quase não mudou nada, você continua a minha pequena criança, e é estranho, porque eu me acostumei tanto com essas suas reações que chega ser doloroso não té-las comigo. Você fala que nunca tinha amado alguém assim, e eu também não. Você conta histórias que acha que eu nunca passei, mas eu já passei. Por isso são parâmetros não tão diferentes, eu te acho estranho por não ver no meu olhar o quanto eu preciso disso tudo, e não quero que quebre, queime e acabe. Eu superei meu bloqueio por você, e sei que será assim para sempre. Eu nunca quis tanto ter uma vida, um futuro com alguém, como eu quero com você. Cada natal com você e quem sabe talvez.... Nosso Mathias e nossa Sophia?!Nossas pequenas crianças. E vamos sempre lembrar... Tudo começou naquele mês de abril...E um ano depois, eu vi que poderia começar de novo. É clichê dizer que seu sorriso me deixa fascinada? É clichê ao extremo dizer que estou bem assim, bem agora, bem com você? Tudo que eu sei é que eu preciso te chamar de meu, ou simplesmente chamar pelo teu nome e te ver na minha porta, para passarmos só mais um simples dias juntos. Sabemos que milhares de pessoas passam na nossa vida, mas alguma vez alguém te tocou desse jeito? Alguma vez alguém mudou tanto seu jeito de pensar e agir? Seu jeito de amar? De cuida? Alguém te deu a ideia de lutar contra tudo só pra estar em sua companhia ? Alguém já te fez sentir assim... Bem o tempo todo? Mudando tudo em você, de dentro pra fora. Te mostrando que não é só mais aquele ser humano medíocre que achava que era, mas que você é alguém, alguém na vida de alguém. Que você pode ser melhor do que jamais foi, tudo por uma só pessoa. Só um toque e uma descarga que chega a ser maravilhosa, divina desce pela sua espinha... E muda tudo.

Sabe aquela mania de dar pitaco na vida dos outros? Pois é, eu odeio. Caramba, me diz uma coisa, a vida é tudo ou minha? quem ta vivendo sou eu ou você? Quem vai estabacar a cara no chão? As vezes as pessoas precisam errar e se machucar para amadurecer. Ninguém precisa dizer isso para que nós saibamos. É meio que a lei da vida. Afinal a vida não é ruim, as pessoas que vivem ela de um modo errado. Ok, me compliquei, deixe-me destrinchar. Cada um tem seu livre arbítrio, certo? Então, o dito cujo pode tornar sua vida um mar de rosas ou também um inferno, tudo depende de suas atitudes, suas escolhas. Mas como o indivíduo vai saber o que é certo e errado, se ele nunca errar? Se ele nunca sofrer? Já dizia os anciãos que sábio é aquele que aprende vendo o erro dos outros, mas venhamos e convenhamos, não é assim. Já vimos nossos pais, amigos, até desconhecidos quebrar a cara, mas ainda assim acabamos passando pelo mesmo. Enfim, meu texto está rodando, rodando e não levando a nada. Então acho melhor por um fim logo. Está parecendo mais a minha vida, andando em círculos, sempre no mesmo ponto.

De mim para mim mesma

Sabe o que é que é? As vezes ta na hora de mudar né, amiga? Tá na hora de olhar pra trás e ver o que errou, ver no que você foi infantil. Deixa de ser besta, corre atrás do que você sonha, dá valor a quem te ama, porra!! E melhor, pare de mentir, mentir para os outros e para si mesma. Para de ter pena de você, pena ficou para galinha, sabia? Você já teve tudo nas mãos, amor, amizade, família unida e o que você fez? não aproveitou, como sempre. E agora está oque, esperando que tudo venha para sua porta de novo. Vai chorar de novo e dizer que nada está dando certo para você? - Mas é que... Não, cala a boca, deixe eu terminar de falar. No final, se eu ver que você merece, você opina. Continuando... Você fica naquilo "aaah, eu quero isso" "Eu quero aquilo" " Aaaah fulaninho foi falsa comigo" porra velho, como tu abre a boca pra falar de falsidade se tu é a que mais julga? hein? me diz? Como tu pode parar e falar de lealdade se tu já quebrou a confiança de AMIGAS suas mesmo?. Tu é a ultima que tem moral de apontar para alguém e dizer " Você esta errado", porque tudo de errado que aquela pessoa fez, você também já fez. Não se faça de santa, você sabe que as vezes tende para maldade. E sabe todas as pessoas que você já fez chorar, só pelo prazer de vê-las chorar? É, não foi legal. Não foi mesmo. Você não tem esse direito, você lembra quando chorou até seus olhos não aguentarem mais? Lembra quando pegou aquela porra de estilete e passou na bosta do seu braço porque pensou que não aguenta mais, quando você não tinha sofrido nem 1/3 do que merece? Pois é, aquelas pessoas que você magoou fizeram o mesmo, e não foi legal o que você fez! Você se acha superior a todos, mas não é. Você e só uma criancinha afobada e triste que quer todos ao seu redor, te mimando e abraçando... Mas a vida não é assim, n. Não é. Um dia eu creio que você cresce, você tá sentindo o gosto agridoce da vida agora e eu espero que você passe por tudo de cabeça erguida. E aprenda, não julgue ninguém, não subestime ninguém, ou melhor, nao se subestime. Você é melhor do que isso.

Nem sei explicar direito como me senti hoje, eu acordei mais cedo que o normal e fiquei deitada na cama 'conversando' com Deus, perguntando a ele qual o sentido de tudo aquilo. Acordei pensando que tinha sido APENAS um pesadelo, mas ai a ficha caiu, junto com lágrimas, as primeiras do dia. Levantei, tinha que reagi de alguma maneira, pare de ser frouxa e enfrente o mundo garota - eu dizia para mim mesma. Fui para o colégio, tentei ao máximo não ouvir músicas que pendiam para tristeza, pois nós sabemos, parece que temos prazer de nos torturar com músicas roedeiras, certo? Não fiz isso. Mas então cheguei atrasada, deitei no banco e tentei fechar minha mente, me blindar da dor. Nao consegui. Chorei, chorei muito, chorei bastante, ate as pálpebras doer e meus olhos secarem. Nao me senti melhor. Fui assistir aula, não conseguia me impedir de chorar, então sai do colégio e fui a praia. Sentei em baixo de um coqueiro, o 'meu' coqueiro, e lá me permitir ouvir as tais músicas degradantes.Nunca me senti tão nada. Taylor me dizia ' você não é uma princesa, aqui não é Hollywood' Pixxie falava do outro lado ' querido, nada se compara a você' enquanto a demi ' você voltou para casa sozinho, e me deixou chorando'. ok né? vocês podem parar de opinar no meu ouvido? Como diz aquela velha mania popular " Meu ouvido não é pinico". Então chorei ainda mais, e escrevi uma carta que nem sei quando pretendo dar para ele. então parei de chorar, parei de sentir pena de mim e 'senti' o mar, ouvi as ondas e tentei de algum jeito sentir a presença de Deus.... Nada. Então resolvi caminhar, também tentei sentir alguma presença divina, e mais uma vez, decepção. Ao andar observei mais atentamente tudo que não observava antes, as conchinhas, como as ondas quebravam em marolas e as correntes frias que passavam rapidamente pelo meu pé, por um momento, passado era passado. Então fui esperar por 'ele', enquanto esperava eu disse a mim mesma " Ei sua besta, não chore, não chore, não demonstre, não se curve" Mas a gravidade foi mais forte, eu me curvei. E aquele doce na boca quando estávamos juntos, tomou um gosto agridoce, amargo, azedo, doloroso. Era quase que ferro em brasa olha-lo ali, beija-lo, pensando que poderia ser a última vez em muito tempo. Nunca pensei que teríamos um 'ultimo beijo', nunca pensei que terminaríamos desse jeito. Foi um dia estranho, penoso. Estou em estado de choque até agora, mas eu sei, as coisas vão mudar. O que Deus uniu, nada vai separar. O que tem que ser meu, será.

If I lose you, baby

Acordar e respirar, dessa vez não é feliz quando eu tinha você. Ponho meu fone, esculto aquela musica que ligo diretamente a você. Passo bom tempo do meu dia pensando em ir até você. E estranho não ter mais a sua risada de criança todos os dias, de você dizendo o quanto me acha engraçada, o que é estranho porque eu me acho até um pouco deprimente. Eu esperei 11 meses para descobrir que o amor machuca, queima e acaba. Eu fujo de conta a verdade a todos, fujo de acreditar que isso tudo está acontecendo, era a última coisa que eu esperava. Você falou que nunca conheceu alguém que fizesse você se sentir assim, e nem alguém que ficasse tão tímida em alguns momentos, como eu, mas eu sim. Queima, quebra e termina. E eu luto contra o meu bloqueio com as pessoas, dizendo para mim mesmo que a vida continua, mas ai você se aproxima e fala dos filmes que assistiu e por um momento eu ate acho que tudo pode voltar ao normal. Tudo que eu sei agora é que eu vou sempre acordar agora sentindo falta de um pedaço, vou sorrir sem sinceridade. Eu sei que eu sou bem com você, aqui e agora. A única coisa que eu sei é que você apareceu disse " oi" e mudou minha vida, você só precisou me levar em casa para que me mudasse completamente. E a única coisa que eu quero é ser sua novamente e você ser meu. É melhor você saber logo, que não vai ser como você pensa, eu não vou chorar por 3 dias e te esquecer. Você vai estar sempre ali, não me deixando completa em nada, plena em nada. Por que você é um quase, um quase que quase me deixa viver sem sua lembrança, eu quase acredito que posso recomeçar. Mas é isso, esse meu quase não é nada sem você. Isso é um pesadelo, é a parte ruim do meu filme. O dia hoje está frio, te ver hoje foi quase com ose fosse uma despedida, e eu ainda guardo suas coisas... até agora. Sua doce disposição, meu temperamento forte, é não poderia dar muito certo. E agora tudo se foi, mas eu vou ficar bem, porque eu estou aqui de novo, nesse canto que é só para você, e quando você olha para mim, eu sinto que vai ficar tudo bem. Falando do passado, pensando que seu futuro seria comigo, e não há nada que eu possa fazer já que você esquece o quanto eu preciso de você. E lá vamos nós de novo, dançando pela estação, pela escada, eu lembro de tudo, tudo e isso parece me torturar. Talvez isso tudo seja culpa minha e do meu otimismo cego, eu esperei demais, idealizei demais, cai de alto demais. Você me quebrou como uma promessa, foi cruel, cruel. E eu me lembro de tudo, tudo, tudo... inclusive do adeus. E agora depois de tudo, voltarei para casa sozinha, talvez na primeira semana nem doa, mas depois vai tudo ficar mais difícil. Você é o único que me teve, o único que eu não consigo esquecer. Você esta dentro de mim, mas partiu meu coração. As vezes eu quero te odiar, para ver se é mais fácil, mas mesmo te odiando, eu sei que eu estarei aqui no final do dia, por você. Eu não quero ser a garota de coração partido novamente, eu sei que te amo, mas deixe-me dizer, não quero te amar, não quero fazer o papel da garota de coração partido. Mas não posso esquecer dos momentos que você pós lágrimas no meu rosto. Eu tive medo que você fosse embora, eu tentei te odiar, mas agora fico feliz em dizer que não consegui, que estarei lá no final do dia. Para onde foram os momentos? querido há algo de errado. Eu perdi minhas noites, chorando, presa no tempo, pelo que chamávamos de amor. Se o felizes para sempre existisse, eu estaria agarrada com você agora. Esses contos de fadas são todos uma bosta, mais uma música romântica e eu vou vomitar. Onde estão os planos que fizemos para nós dois ? Você apagou as luzes, agora estou paralisada, ainda presa no tempo que você me chamava de amor. você não pode esperar que eu esteja bem, também não espero que você se importe. Eu nunca vou ser a favorita da sua mãe, talvez ela nem me olhe nos olhos, mas eles não sabem, não entendem. Mas querido, me deixe tentar faze-los mudar de ideia, por você eu farei. Mas eu vou tentar, tentar, tentar, vou recolher meus cacos, até sangrar, se isso fazer com que você seja meu de novo. Será preciso muita medicação, para perceber que o que nós tínhamos, não temos mais.Não importa quantas vezes eu fique de joelhos pedindo, não há religião que tire essa dor de mim. Todos os meus dias iram chover... Por favor, apenas não me diga adeus. Te amo mais do que a minha própria vida.

Ok, este é o pior momento da minha vida? eu já quis mais morrer do que estou querendo agora? meu mundo ainda vai ser mais sem sentido do que está agora? PARA ONDE FOI TUDO? PORRA, ESQUECEU TUDO? AS TARDES NA PRAIA, ABRAÇADOS FALANDO SOBRE A VIDA, ESQUECEU OS DIAS NA PRAÇAS PASSANDO O TEMPO, OS DIAS NO SEU QUARTO NA CAMA UM OLHANDO PRA CARA DO OUTRO COMO SE NADA FOSSE MELHOR? ESQUECEU COMO O MUNDO EXTERIOR PARECIA NÃO EXISTIR QUANDO ESTAVAMOS JUNTOS? VOCÊ ESQUECEU O QUANTO EU TE AMO? VOCÊ ESQUECEU DAS PROMESSAS, DOS DIAS EM ALDEIA, PENSANDO QUE O FUTURO SERIA JUNTOS?. eu não sei o que fazer para que você perceba que você é tudo que eu preciso. esqueceu quando dançamos sem música? Dos nossos beijos, das madrugadas falando besteiras, das nossas noites de amor? POR QUE ESTA FAZENDO ISSO COMIGO? NEM MORFINA CURA ESTA DOR AQUI, EU ESTOU DEFINHANDO SEM VOCÊ, VOCÊ ME QUEBRA COMO UMA PROMESSA, COMO UM VIDRO E ME DIGA COMO EU VOU JUNTAR OS PEDAÇOS, PORQUE EU ME LEMBRO DE TUDO, INCLUSIVE DESSE ADEUS. E agora eu voltei para casa sozinha. VOCÊ ESTÁ DESTRUINDO MINHA VIDA, ME DIGA COMO EU VOU TIRAR VOCÊ DE MIM? ME DIGA? POR FAVOR ME DIGA COMO. é... eu quase consigo ser inteira sem você... quase consigo ser eu mesma. não dá.

Little Kid

Acordar e respirar, e antes disso pensar em como sou feliz tendo você. Eu não posso ouvir está música que já relaciono a você. Eu fico pensando, lembrando, em como o destino me levou direto a você. Eu acho lindo o jeito que você me olhar nos olhos quando estamos juntos, e o modo como afaga meu rosto e fica observando cada detalhe dele como se quisesse guardar na memória para sempre, é maravilhoso quando você ouvi uma música só porque eu gosto bastante dela. E quando fica todo tímido de tentar escrever um texto para mim, kkkk. Eu acho até estranho você me amar tanto, logo eu, que não era quase nada sem você. Mas depois que eu te vi, achei que poderia recomeçar. E eu quebro minhas barreiras contra o amor só por sua causa, e você começa a falar sobre sua sobremesa favorita e eu fico tão entretida nas sua conversa leve que por um grande momento, passado é passado. Você tenta cuidar de mim, como se não quisesse que nada me machucasse, você me observa como se eu fosse a coisa mais linda do mundo, e isso me deixa fascinada, porque eu nunca pensei em amar alguém assim, e para mim isso de amor era até utopia. Mas agora eu sei que você existe, eu sei que valeu a pena, sei que serei feliz, sei que abriria mão de tudo por você, sei que você é a pessoa que eu mais amo e amarei para sempre. Sinto tudo isso quando você deixa tudo para vir me ver, quando você me liga as vezes de madrugada só para ouvir minha voz, quando você muda seu comportamento só para que eu possa amar mais você, quando você derruba suas barreiras só para que eu veja quem você é por dentro, e você é lindo. Pela primeira vez meu coração bate de um jeito diferente, frenético. Você é minha pequena criança, meu mimado, meu manhoso, meu amor... Aquele que veio para ficar.

One day we will be remembered.

É queridos, o fim do ano está chegando de novo. Parece que foi ontem que eu estava aqui escrevendo sobre o final de 2011. Um texto até triste, mas com toda certeza, cheio de esperanças e certezas de um futuro diferente... 50 dias para vir um novo ano, 50 dias para consertar os meus erros, 50 dias para aproveitar ainda mais esse restinho. É um sentimento diferente, muito bom, olhar para trás e dizer VOCÊ VIVEU! Olhar pra trás e ver que valeu a pena todo choro, todos os erros, amar, desamar, descobrir novas amizades, perder antigas. Mas você viveu, apenas isso, e fazendo isso você corre risco de chorar, se magoar, rir, chorar de rir. Um dia seremos lembrados. Eu lembro dos dias no visão, dos dias com meu amor (finalmente estamos juntos hein? kk)na praia. São momentos que eu vou lembrar pra sempre, que eu vou contar para meus filhos. É o fim de um ciclo, início de outro. Mas nada indica que não seja bom ou até melhor. Sua estrela vai brilhar diferentemente em cada época de sua vida. Pare um tempinho, e me prometa uma coisa, que independente de qualquer coisa, você vai continuar tentando, vivendo, ultrapassando as barreiras impostas pela vida. e aquelas fotos antigas, guarde-as na memória. Tenha esperança e viva.