02:07 da manhã, e nao consigo pregar os olhos.  Ja deve ser a 4° vez que "acabamos" o amor so esse ano, deve ser a milésima vez que perco meu sono em devaneios.  Não me permiti ainda liberar um fiapo se quer de pensamento sobre tudo que ocorreu, isso porque ninguém ao meu redor vai consegui segurar a barra melhor do que eu seguro sozinha, eu me dou conta, mas ninguém vai saber lidar comigo chorando, gritando, tremendo e me batendo. Sei que se me permitir pensar numa solução,  pensar sobre, todos os meus medos vao decair sobre mim e terei vontade de desistir de tudo e vegetar. Terei vontade de morrer. Nao quero pensar no "e ai, refaça seus sonhos, refaça sua imagem de futuro, apague esse maldito passado recente feliz, apafue ele e siga em frente, enfrente e ache seu novo amor, nem que seja o próprio". Sei que falando isso para mim, é admitir, finalmente, que ele se foi. Apagar as fotos, as mensagens, os vídeos,  é dizer que foi um ponto, e eu nunca acredito num ponto entre mim e ele, somos sempre reticências... Se me permitir analisar a situação e ver o que farei, eu irei surtar, e eu vou me meter num buraco o qual sei que nao terei a sorte de sair novamente ilesa. Eu sairei sem um pedaço,  provavelmente do meu coração.  Não estou me permitindo pensar na saudade que tenho do hálito dele, do seu rosto inchado ao acordar, do seu sorriso bobo quando eu falava que nao me achava tao linda quanto ele dizia que eu era, dos olhos dele ao olhar pela última vez naquele dia, antes de dormir. Nao quero me permitir sentir falta da única coisa real, que me pertenceu. 

Espero que leia

Só vim dizer que, estou me desprendendo.  Estou me libertando do meu passado, não esquecendo, me libertando. Sei que prometi nunca desistir certo? Mas não desistir de te fazer feliz, mas eu sei, eu sinto que eu não sou a certa, nós não somos certos um para o outro. Eu fui o amor da sua vida e você da minha, mas não fui A garota da sua vida. Mas eu rezo todo dia para que você encontre a dita cuja, por que eu so to te libertando, te deixando voar para longe de mim, não para você voltar dizendo que sente minha falta, mas simplesmente por que eu te amo muito mais do que a mim, e a sua felicidade é mais importante que a minha. Eu não posso te ensinar como é minhas ideias, mas posso por elas em prática, você sabe que eu demoro, mas quando tomo minhas decisões, sempre são certas. Você é quem eu sou, eu me tornei o melhor, ou quase, por você, e a partir daqui sigo sozinha. Não posso olhar para trás com tristeza e medo, porque eu sei que sua lembrança vai estar sempre tão intacta, como o gosto do teu beijo. Eu te conheço pelo coração, e eu sei que o seu vai doer, mas não mais do que o meu de estar te deixando ir, de estar soltando meu coração dos seus, soltando tuas mãos. Eu estou deixando esse blog, só porque não posso mais girar minha vida em torno de você, eu quero ser feliz também. Mas eu te amo, eu te amo tanto e tão intensamente que você não tem a mínima ideia, eu faria qualquer coisa por você, porque eu nunca amei assim, nunca me senti assim, nunca quis alguém tanto assim, a ponto de abrir mão de mim mesma. Estou me dando esse espaço, estou me deixando respirar. Eu desejo sempre que a felicidade adentre sempre na sua vida, que voce encontre aquela que completará as suas palavras e de vez em quando, se lembre de mim, lembre do quanto eu fui importante um dia, o quanto você me amou, como me beijou, como me levou para cama, como dormíamos  como eu sentia seu coração bater fortemente, como aprendia com você, como eu lutava, como você suportava, como nos éramos um só, como nós éramos felizes. Mas só tenha lembranças felizes de mim e não se prenda mais meu amor, não se prenda mais, viva. Estou te libertando desse amor que te sufoca, que te assusta, que te toma, que até mesmo te prejudica. Mas eu te garanto que eu, aaah, eu vou me lembrar muito bem de você o tempo todo, todos os dias da minha vida. Porque não foi o que você fez, ou o que falou, mas foi o sentimento que veio com você, sei que ninguém mais vai me proporcionar isso. Sua disposição, minhas grosserias, somos um retrato queimado agora a magia foi embora, mas tentarei ficar bem, mesmo que não esteja nada bem.. Sempre vou me lembrar dos seus olhos a luz do sol, como ficavam encantadores, duas crianças falando de experiencias passadas e relembrando quando você acha que seu futuro era em mim, mas eu esqueço tempo o suficiente porque eu preciso te esquecer. 

    Eu só sei que... Foi maravilhoso te conhecer, foi maavilhoso te amar, ter noites e mais noites de contos de fadas com você, olhando sua face e dizendo, como pode você me amar tanto?. E você me olhava com um olhar interrogativo e dizia, mas você é perfeita! como pode você namorar com alguém como eu!. Eu sempre amei seu coração, sua pele, sua boca, seu cabelo, seus dedos, seu corpo, seu conjunto e acho que sempre vou amar e pensar "Foi maravilhoso conhece-lo". Fico revendo nossos vídeos, isso é torturante não mereço mais isso. Isso é um novo começo. Para mim e para você. 

 P.s Eu te amo.

I should know

Suas imagens e memórias voltam e flases. E as vezes parece que foi tudo tão distante, e me dá um dor enorme, como se meu mundo de repente fosse se partir em pedaços. Só sei que sou um pedaço de papel amassado, um coração quebrado, não pode me concertar. Não pode simplesmente por band-aid em mim e esperar que eu funcione perfeitamente novamente, a muito que não funciono adequadamente. Não vou simplesmente por a culpa nele, e na mania de dar e tirar amor. Mas culpo meu otimismo cego, minha horrível tendencia a sempre acreditar na melhor parte das pessoas. Mas a pior parte, ou melhor, é achar que nunca vou me sentir desse jeito novamente e nem sei se deveria me sentir tão dependente por alguém assim de novo, como se minha vida se basease no terrível doce sorriso dele. Mas não entendo quem fala daquele jeito, beija daquele jeito, me olha daquele jeito, pode ter se tornado uma trágedia tão rapidamente como virou amor. Eu só acho que ele não deveria ter tornado isso tão forte e tão difícil de desapegar, por que não era pelo que ele falou ou pelo que ele fez, mas o sentimento que veio com isso, o frio na barriga, a forma que meu coração disparava sempre, como minhas mãos suavam e eu sempre ficava tonta apns com o cheiro dele. Mas eu tenho que adimitir que toda essa magia não está mais aqui, e não há mais nada que eu possa fazer. Mas eu lembro de dele. mantenho intacto na memória, em fotos e mantenho os mesmos amigos só para perguntar como ele anda, e eu sempre espero que ele esteja bem, que o sol brilhe para ele, que seja sempre um novo e bom dia e que ele um dia pense que gostaria de ter ficado. Eu poderia planejar uma mudança de roupa ou de tempo, mas nunca que ele mudaria de ideia. Mas agora estou eu, sentada na frente do computador, e tudo que eu consigo fazer é chorar e pensar] em como ser algo que ele sinta falta. Nunca achei que teriamos um último beijo.
Mas no fundo eu sempre soube que ele era problema, vergonha para mim agora que permiti que ele me levasse até lugares inimagináveis para estar nesse chão duro e frio agora. E agora eu percebo que a piada sempre foi sobre mim, como eu sempre fui besta. Ele deveria escrever um livro como ser especialista em como destruir o dia, a semana, o mês de uma pessoa, por que eu sempre me afasto quando ele se aproxima, só por precaução. Prefiro manter distancia agora, só para não ouvir um novo adeus, mais um para minha coleção. E eu vou ser só mais um furo no cinto dele. Mais um troféu para a estante. Eu deveria saber.

É  como a música diz " Você ta sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura". É, Mattheus (a partir de agora usarei seu nome, não há muito o que esconder aqui), eu já vesti a minha armadura. Sempre volto atrás, sempre te digo que está tudo bem. Mas não está tudo bem, não está nada bem. Não vou ser mais uma para ficar na sua estante, eu fui só mais um fantasma na sua cama? como você vem, me leva para lugares inimagináveis e agora me deixa nesse chão duro e frio? Eu te amo mais do que a mim mesma, e sei que isso não é saudável, não é bonito. Mas eu sei, um dia eu vou superar você. Vou superar a dor que você sempre me causa.

Linger

Todas as vezes você fala comigo, me mostra no que erro, me culpa sempre, sempre por perto com uma nuvem negra me pondo para baixo. Mas querido, hoje mais não. Você nunca vai se arrepender, e eu não quero acreditar mais, não quero atender mais, última magoa, não quero sofre mais. Você não esta arrependido. olhando para trás e vendo os meus tropeços, vejo que você esteve na maioria, e eu não entendo como passei por tudo, como cheguei aqui, e me perguntam " Você nunca cansa de sempre voltar?", Mas eu sempre vou voltar, por mais que machuque. Mas com a certeza que você nunca vai estar arrependido. Mas eu sei, um dia você vai pedir, vai implorar para que eu volte atrás, mas eu vou olhar para você e dizer que não, não mais, que não vou me magoar mais, que não vou mais te atender. Foi a última decepção, você diz que se arrepende, mas eu não acredito, não como antes, não como antes, você não está arrependido. Você tem a terrivel tendencia a mentir, iludir, enganar. E eu estou sempre enrolada nos seus dedos, e você sabe disso, então por que me deixa assim? porque sempre tem ''elas'', porque nunca apns nós? Se pudesse voltar, teria queimado tudo como fez? suas atiutudes estão acabando comigo, estão acabando com o "nós". e querido é você, porque segura minha mão e apunhala minhas costas? Mas eu sou tão viciada, acho que sou masoquista. Sempre nesse gira gira. E você tem que me acostumar, me acostumar. E você sabe que sou uma tola por você, que você me tem na palma da mão,. isso é cruel, é cruel.

The moment I knew

Você deveria ter me ouvido, deveria ter ouvido meu lado. Devia estar lá e dizer que ia fazer o seu máximo para se tornar melhor. Eu ficaria tão feliz. Como estrelas no céu eu me apaixonei, mas eu não esperava que se tornasse isso, sempre um erro novo voltando para minha mente. Quando você dizia qyue seria perfeito.  Mas tudo passa em câmera lenta, todas essas garotas valem a pena toda essa confusão? quando eu não tenho mais ninguém para impressionar. Nesse momento eu vejo tudo muito claramnete. e o tempo vai passando, e meus amigos percebem o quanto você me faz mal as vezes. E eu entro no banheiro e me parto em pedaços quando lembro que você disse que faria seu máximo, que mudaria  por mim, mais uma de suas promessas vazias. E como sempre em câmera lenta, você falando suas palavras doces, quando vê que estou perto de ir embora, só para me prender de novo, só para me fazer chorar novamente. Como você se sente quando lágrimas descem pelo seu rosto na frente das pessoas que você ama? E quando aquele que você mais ama, é aquele que mais surra teu coração? Todos  ao meu redor tentando mandar no que devo dizer, o que devo sentir, e eles falando " isso não é o melhor para você", mas infelizmente é de você que eu sinto saudades todos os dias. Mas talvez agora eu saiba, você sempre me liga depois e diz " eu sinto muito" e eu agora direi "eu sinto muito também, mas nesse momento eu sei"

once upon a time, I hadn't you.

Relembrando....

 Nós éramos como uma pintura perfeita, e todos diziam "eles são os sortudos". Eu sempre achava que meu lugar era ao seu lado, mas ai me vi tão longe que não conseguia saber em que página você estava. Uma simples complicação de comunicação, pos um fim intermediario numa história de amor. E nos estavamos na mesma sala  e não nos falando e eu me perguntava se isso te matava tanto quanto me matava, parecia uma trágedia. Mas ai você tinha ela, e ela olhava para mim como se eu fosse uma tendencia ultrapassada e você tentava me ignorar. Eu pensava se algum dia eu contaria essa história para alguém, como eu perdi minha mente quando te vi lá com ela. Eu queria dizer que sentia sua falta, mas nunca vi um silêncio tão alto. Uma semana atrás você era meu, e quando me viro você estava de mãos dadas com ela.
 Aquilo tinha uma aparência de uma história de quem conseguia deixar o outro pior, mas eu gostava quando você estava do meu lado. Mas a batalha não estava mais nas nossas mãos, quando você preferiu brigar a amar. Tantas coisa que eu deveria ter dito naquele dia, eu estava sozinha, chorando e você com ela. E você nunca imaginou como aquilo me matou, eu não sabia o que falar como nós nos perdemos, como não nos falavamos, como acabava comigo, como ela não servia, como eu queria que ela caisse e quebrasse os braços e pernas. Ela tinha te roubado de mim tao rápido que eu nem notei na hora, apns quando te vi tão longe que nem sentia mais teu cheiro. Não erámos mais os sortudos....Tentavamos parecer tão ocupados, um para o outro. A correnteza tinha te levado de mim. Não podiamos ter fingido que aquilo não era nada, você devia ter dito que sentia minha falta. Mas eu sempre estava na sua porta, e você com uma desculpa pronta, só para que eu te visse ir embora de novo. Mas tudo ficava bem quando você voltava, e você sempre voltava. Sempre parecia uma última vez para nós, o mais incrível é que eu nunca tinha te chamado de MEU, pq sempre tinha uma ELA. eu sempre ficava com meio você, metade de amor, metade de carinho, metade de tudo. Eu apns queria meu nome no topo da lista, não queria ser mais uma, não queria lembrar de você como o menino que partiu meu coração. Last time

follow, follow you...

Estar com você é como um conto de fadas ao avesso, nos cobinamos como uma perfeita rima e eu me pergunto se isso não é um sonho. Querido, isso é muito bom, nunca vamos olhar para trás, agora é só o começo, é nosso mundo. Eu te olho como o meu amanhecer e você com suas manias engraçadas e eu sempre precisando de você, e cada página da minha vida tem você e sempre será assim. Mas querido, isso é muito bom, nunca desistir ou regredir. estamos certos, é o nosso mundo. Eu não consigo mais dançar sozinha, só vou dançar se for com você. Hoje eu quero dançar por tudo que já passamos, mas só quero dançar com você. Eu adoro o jeito como você se move, faz isso parecer mágico.  Nunca se arrepender. Querido, isso é nosso conto de fadas. Hoje acordei querendo dançar por tudo, por você, por mim, por nós, por esse 1 ano. Mas eu não danço sem ser com você... te amar é como um jogo cego, sem saber o que vem pela frente, você é impreciso. Nosso amor é em cores, te amar é vermelho, te perder é cinza, te esquecer é como uma coisa que nunca imaginar, mas te amar é vermelho vivo, queimando. Te tocar é como realizar todos os meus desejos mais secretos, saber sua música favorita, rir com você, e pensar que nunca vou encontrar alguém igual ou melhor.  E te esquecer é impossível quando seu nome ronda sempre minha mente, vermelho, te amar é vermelho. Tocar teus lábios e tua pele, é muito mais do que eu sempre sonhei. E não é mais a gravidade que me prende, agora é você, mas você me foge facilmente. Esse amor é traiçoeiro, inconstante. Mas eu gosto. Eu não posso mudar o que eu sinto, como eu te vejo e eu te vejo perfeito, eu ouço tua voz na minha mente pedindo para ficar e é mais do que pele, lábios, é alma. E eu sei que não te deixo mais ir embora, não te largo mais por nada. Preciso que saiba que eu quero que você fique, que você me siga até o nosso futuro, por mais que seja incerto. Essa esperança ainda não está escassa, eu... eu só preciso dormir e acordar do teu lado, saber que não estou sozinha, sentir teu corpo no meu, ouvir teu nome na minha mente e saber que está do meu lado, e te seguir, te seguir para qualquer lugar, te seguir até em casa, te seguir na vida.

For M. again.... how every text here.

I miss you, I love you to the moon and back, Allan.

Eu me lembro do seu sorriso doce, um tanto inocente. E como você ria das besteiras que eu contava. Lembro das voltas pra casa, sempre muito felizes, nos 4 sempre. Meu pequeno garoto, nesse momento eu vejo, o quanto você era importante. Vamos comigo, vamos voar, volte, sua amizade me faz falta. Eu me lembro do dia que voltamos de ônibus juntos, você falava tanta besteira, e eu me perguntava como podia ser amiga de uma pessoa tao besta. Mas ali estava eu, olhando para o pequeno garoto que faleceu, seu corpo branco. Não gosto de pensar em pensar em você daquele jeito. Da vontade de desaparecer. Você foi o melhor, por anos. Vamos, talvez dê para apagar tudo e só ficar com momentos bons de conversas com você, esquecer o momento horrível quando todos percebemos que perdemos você, sem ao menos dizer o quanto seu sorriso valia para nós. Você não veio na segunda, você não estava na estação, voltamos sozinhos, não tínhamos mais o seu sorriso, sua alegria. Vamos comigo, vamos voltar, sei que você está longe, não posso te alcançar, mais minha amizade, minha fraternidade e amor te seguirá. Por que você foi embora? Por que você partiu assim? sem mais nem menos. Você só tinha 15 anos, e todos te amavam daqui até a lua. O ruim é as vezes é lembrar de tudo, sentir falta, cada pedaço do meu corpo se contrai de dor, quando lembro que você, pequeno homenzinho, partiu sem dar adeus. Todos choravam sobre seu corpo, aquilo não estava certo, aquele não deveria ser você, dois dias antes você falou para nós "segunda estarei esperando por vocês", eu te esperei por horas, Allan, eu te esperei, você não voltou....O meu caminho para casa se tornou tortuoso de lágrimas, gritos e desespero enquanto flores se amontoavam de qualquer jeito sobre seu corpo esguio. Estava prestes a ser carnaval e você poderia ser qualquer coisa, mas você preferiu ser saudade... eu pensei que um milagre poderia acontecer, mas agora eu sei que o milagre foi ter passado um tempo com você. Meu anjo, te amo daqui até a lua. Sinto sua falta, amigo.

Eu estou com medo. De todos os sentimentos, nunca senti esse tão intensificado. Medo de perder, de olhar pro lado e não te ver mais lá. Isso é doloroso, é angustiante. Eu te preciso e acho que sempre fiz por merecer. Eu só não quero sofrer. Tô com medo que depois de todos esses anos, você perceba que ela fez mais por você. Que ela é melhor, que ela vale mais a pena. Eu ñão aguentaria se isso acontecesse, eu pensei que ninguém te amasse o tanto que eu te amo, mas agora estou duvidando, tenho medo, estou chorando, não posso te ver longe. Teu fiuturo é comigo, é difícil de entender? de querer? eu só não quero ser enganada, nunca te enganei! Sempre fui a mais fiel e integra namorada contigo. e nem pretendo te enganar, te tocar me tras um emaranhado de sentimentos e na maioria muito bons. Mas porque ela ainda te procura? porque naquele tumblr dela só tem você? como se você ainda rondasse a vida dela? porque ela fala do gosto dos teus lábios? do calor de tua pele que eu achava só ser minha, que só eu tocava teus lábios e acariciava tua pele. Ela não pode te querer mais do que eu, não pela quantidade de lágrimas derramadas, mas pelo número de dificuldades superadas, somos perfeitos juntos, somos um só. Não posso seguir com esse constante medo de que você olhe pro lado e veja que eu não sou o melhor, que eu não sou A garota. Tenho medo, tenho medo....

Maybe tomorrow....

Tempos calmos, sinto a brisa fria soprando no meu cangote e penso - Nossa, tudo está no seu lugar, pela primeira vez tenho a sensação de dever cumprido.
 As pessoas tem uma tendencia horrível a acomodação, sei que em tempos em tempos me acomodei em minha situação nada favorável para um futuro louvável. Mas tenho que admitir que não teria conquistado nem apenas a metade, sem ele.  Aprendi em um ano e alguns meses, da pior maneira possível, que o simples, o fácil, não é bom, não d´exito, não faz com que eu me sinta assim, uma mulher! Ando sem aquela inspiração pra escrever, nem textos românticos, nem críticas, nem nada. E o mais interessante é que há um emaranhado de ideias presas na minha cabeça, as quais não consigo organiza-las bem o bastante para despeja-las de algum jeito nesse amado blog. Que não tão somente tratando de assuntos do meu já surrado coração (Que venhamos e convenhamos, Já levou tanta lapada que coitadinho, mal bate direito). Mas mesmo assim não paro de pensar em diversas coisas ao mesmo tempo. Meu repentino desinteresse por assuntos de amizades, meu surto de responsabilidade (quem fica feliz com isso é meu bear), minha repentina raiva de qualquer coisa que tente me reter, me controlar, me manter na inercia! Agora abro  boca e grito que estou livre de lembranças passadas, de amores passados, machucados antigos, feridas recém cicatrizadas  Como posso afirmar em palavras mais claras....
   Cresci!
Parei e olhei o mundo lá fora, parei de olhar apenas para o meu umbiguinho feio! Parei de me chamar de princesinha e passei a me ver como uma guerreira, vamos lá, encarre tudo com peito de aço. Faça isso por si, por vocês, por ele, por eles!
  Agora minha história mudou - Era uma vez uma garotinha do cabelinho enroladinho, que chorava chorava, amava amava, caia caia. Mas ai a garotinha encontrou  o seu ''guindaste humano''. E aquele novo amiguinho, um tanto intimo demais, lhe deu uma senhora guinada na vida. Ai a menininha cresceu, cresceu, cresceu, cresceu tanto que na hora que não teve mais que crescer ela se dividiu em mais uma menininha bem parecidinha com ela e com o seu guincho. E viu toda sua história se repetir naquele pinguinho de gente, que um dia iria chamar de "filha".
 Ok, foi uma história meio tosca como a maioria das histórias que produzo em cima da hora. Mas deu pra passar um pouco do que está voando nesse segundo no meu coração.

 E que a vida se mantenha serena, calma e que o amor se mantenha por perto, porque você sabe meu pequeno... Sempre precisarei do seu calor e apoio minha base sempre foi e sempre será você. Meu melhor amigo, meu melhor amor.... Just a kiss, goodnight.