Espero que leia

Só vim dizer que, estou me desprendendo.  Estou me libertando do meu passado, não esquecendo, me libertando. Sei que prometi nunca desistir certo? Mas não desistir de te fazer feliz, mas eu sei, eu sinto que eu não sou a certa, nós não somos certos um para o outro. Eu fui o amor da sua vida e você da minha, mas não fui A garota da sua vida. Mas eu rezo todo dia para que você encontre a dita cuja, por que eu so to te libertando, te deixando voar para longe de mim, não para você voltar dizendo que sente minha falta, mas simplesmente por que eu te amo muito mais do que a mim, e a sua felicidade é mais importante que a minha. Eu não posso te ensinar como é minhas ideias, mas posso por elas em prática, você sabe que eu demoro, mas quando tomo minhas decisões, sempre são certas. Você é quem eu sou, eu me tornei o melhor, ou quase, por você, e a partir daqui sigo sozinha. Não posso olhar para trás com tristeza e medo, porque eu sei que sua lembrança vai estar sempre tão intacta, como o gosto do teu beijo. Eu te conheço pelo coração, e eu sei que o seu vai doer, mas não mais do que o meu de estar te deixando ir, de estar soltando meu coração dos seus, soltando tuas mãos. Eu estou deixando esse blog, só porque não posso mais girar minha vida em torno de você, eu quero ser feliz também. Mas eu te amo, eu te amo tanto e tão intensamente que você não tem a mínima ideia, eu faria qualquer coisa por você, porque eu nunca amei assim, nunca me senti assim, nunca quis alguém tanto assim, a ponto de abrir mão de mim mesma. Estou me dando esse espaço, estou me deixando respirar. Eu desejo sempre que a felicidade adentre sempre na sua vida, que voce encontre aquela que completará as suas palavras e de vez em quando, se lembre de mim, lembre do quanto eu fui importante um dia, o quanto você me amou, como me beijou, como me levou para cama, como dormíamos  como eu sentia seu coração bater fortemente, como aprendia com você, como eu lutava, como você suportava, como nos éramos um só, como nós éramos felizes. Mas só tenha lembranças felizes de mim e não se prenda mais meu amor, não se prenda mais, viva. Estou te libertando desse amor que te sufoca, que te assusta, que te toma, que até mesmo te prejudica. Mas eu te garanto que eu, aaah, eu vou me lembrar muito bem de você o tempo todo, todos os dias da minha vida. Porque não foi o que você fez, ou o que falou, mas foi o sentimento que veio com você, sei que ninguém mais vai me proporcionar isso. Sua disposição, minhas grosserias, somos um retrato queimado agora a magia foi embora, mas tentarei ficar bem, mesmo que não esteja nada bem.. Sempre vou me lembrar dos seus olhos a luz do sol, como ficavam encantadores, duas crianças falando de experiencias passadas e relembrando quando você acha que seu futuro era em mim, mas eu esqueço tempo o suficiente porque eu preciso te esquecer. 

    Eu só sei que... Foi maravilhoso te conhecer, foi maavilhoso te amar, ter noites e mais noites de contos de fadas com você, olhando sua face e dizendo, como pode você me amar tanto?. E você me olhava com um olhar interrogativo e dizia, mas você é perfeita! como pode você namorar com alguém como eu!. Eu sempre amei seu coração, sua pele, sua boca, seu cabelo, seus dedos, seu corpo, seu conjunto e acho que sempre vou amar e pensar "Foi maravilhoso conhece-lo". Fico revendo nossos vídeos, isso é torturante não mereço mais isso. Isso é um novo começo. Para mim e para você. 

 P.s Eu te amo.

I should know

Suas imagens e memórias voltam e flases. E as vezes parece que foi tudo tão distante, e me dá um dor enorme, como se meu mundo de repente fosse se partir em pedaços. Só sei que sou um pedaço de papel amassado, um coração quebrado, não pode me concertar. Não pode simplesmente por band-aid em mim e esperar que eu funcione perfeitamente novamente, a muito que não funciono adequadamente. Não vou simplesmente por a culpa nele, e na mania de dar e tirar amor. Mas culpo meu otimismo cego, minha horrível tendencia a sempre acreditar na melhor parte das pessoas. Mas a pior parte, ou melhor, é achar que nunca vou me sentir desse jeito novamente e nem sei se deveria me sentir tão dependente por alguém assim de novo, como se minha vida se basease no terrível doce sorriso dele. Mas não entendo quem fala daquele jeito, beija daquele jeito, me olha daquele jeito, pode ter se tornado uma trágedia tão rapidamente como virou amor. Eu só acho que ele não deveria ter tornado isso tão forte e tão difícil de desapegar, por que não era pelo que ele falou ou pelo que ele fez, mas o sentimento que veio com isso, o frio na barriga, a forma que meu coração disparava sempre, como minhas mãos suavam e eu sempre ficava tonta apns com o cheiro dele. Mas eu tenho que adimitir que toda essa magia não está mais aqui, e não há mais nada que eu possa fazer. Mas eu lembro de dele. mantenho intacto na memória, em fotos e mantenho os mesmos amigos só para perguntar como ele anda, e eu sempre espero que ele esteja bem, que o sol brilhe para ele, que seja sempre um novo e bom dia e que ele um dia pense que gostaria de ter ficado. Eu poderia planejar uma mudança de roupa ou de tempo, mas nunca que ele mudaria de ideia. Mas agora estou eu, sentada na frente do computador, e tudo que eu consigo fazer é chorar e pensar] em como ser algo que ele sinta falta. Nunca achei que teriamos um último beijo.
Mas no fundo eu sempre soube que ele era problema, vergonha para mim agora que permiti que ele me levasse até lugares inimagináveis para estar nesse chão duro e frio agora. E agora eu percebo que a piada sempre foi sobre mim, como eu sempre fui besta. Ele deveria escrever um livro como ser especialista em como destruir o dia, a semana, o mês de uma pessoa, por que eu sempre me afasto quando ele se aproxima, só por precaução. Prefiro manter distancia agora, só para não ouvir um novo adeus, mais um para minha coleção. E eu vou ser só mais um furo no cinto dele. Mais um troféu para a estante. Eu deveria saber.

É  como a música diz " Você ta sempre indo e vindo, tudo bem, dessa vez eu já vesti minha armadura". É, Mattheus (a partir de agora usarei seu nome, não há muito o que esconder aqui), eu já vesti a minha armadura. Sempre volto atrás, sempre te digo que está tudo bem. Mas não está tudo bem, não está nada bem. Não vou ser mais uma para ficar na sua estante, eu fui só mais um fantasma na sua cama? como você vem, me leva para lugares inimagináveis e agora me deixa nesse chão duro e frio? Eu te amo mais do que a mim mesma, e sei que isso não é saudável, não é bonito. Mas eu sei, um dia eu vou superar você. Vou superar a dor que você sempre me causa.

Linger

Todas as vezes você fala comigo, me mostra no que erro, me culpa sempre, sempre por perto com uma nuvem negra me pondo para baixo. Mas querido, hoje mais não. Você nunca vai se arrepender, e eu não quero acreditar mais, não quero atender mais, última magoa, não quero sofre mais. Você não esta arrependido. olhando para trás e vendo os meus tropeços, vejo que você esteve na maioria, e eu não entendo como passei por tudo, como cheguei aqui, e me perguntam " Você nunca cansa de sempre voltar?", Mas eu sempre vou voltar, por mais que machuque. Mas com a certeza que você nunca vai estar arrependido. Mas eu sei, um dia você vai pedir, vai implorar para que eu volte atrás, mas eu vou olhar para você e dizer que não, não mais, que não vou me magoar mais, que não vou mais te atender. Foi a última decepção, você diz que se arrepende, mas eu não acredito, não como antes, não como antes, você não está arrependido. Você tem a terrivel tendencia a mentir, iludir, enganar. E eu estou sempre enrolada nos seus dedos, e você sabe disso, então por que me deixa assim? porque sempre tem ''elas'', porque nunca apns nós? Se pudesse voltar, teria queimado tudo como fez? suas atiutudes estão acabando comigo, estão acabando com o "nós". e querido é você, porque segura minha mão e apunhala minhas costas? Mas eu sou tão viciada, acho que sou masoquista. Sempre nesse gira gira. E você tem que me acostumar, me acostumar. E você sabe que sou uma tola por você, que você me tem na palma da mão,. isso é cruel, é cruel.

The moment I knew

Você deveria ter me ouvido, deveria ter ouvido meu lado. Devia estar lá e dizer que ia fazer o seu máximo para se tornar melhor. Eu ficaria tão feliz. Como estrelas no céu eu me apaixonei, mas eu não esperava que se tornasse isso, sempre um erro novo voltando para minha mente. Quando você dizia qyue seria perfeito.  Mas tudo passa em câmera lenta, todas essas garotas valem a pena toda essa confusão? quando eu não tenho mais ninguém para impressionar. Nesse momento eu vejo tudo muito claramnete. e o tempo vai passando, e meus amigos percebem o quanto você me faz mal as vezes. E eu entro no banheiro e me parto em pedaços quando lembro que você disse que faria seu máximo, que mudaria  por mim, mais uma de suas promessas vazias. E como sempre em câmera lenta, você falando suas palavras doces, quando vê que estou perto de ir embora, só para me prender de novo, só para me fazer chorar novamente. Como você se sente quando lágrimas descem pelo seu rosto na frente das pessoas que você ama? E quando aquele que você mais ama, é aquele que mais surra teu coração? Todos  ao meu redor tentando mandar no que devo dizer, o que devo sentir, e eles falando " isso não é o melhor para você", mas infelizmente é de você que eu sinto saudades todos os dias. Mas talvez agora eu saiba, você sempre me liga depois e diz " eu sinto muito" e eu agora direi "eu sinto muito também, mas nesse momento eu sei"

once upon a time, I hadn't you.

Relembrando....

 Nós éramos como uma pintura perfeita, e todos diziam "eles são os sortudos". Eu sempre achava que meu lugar era ao seu lado, mas ai me vi tão longe que não conseguia saber em que página você estava. Uma simples complicação de comunicação, pos um fim intermediario numa história de amor. E nos estavamos na mesma sala  e não nos falando e eu me perguntava se isso te matava tanto quanto me matava, parecia uma trágedia. Mas ai você tinha ela, e ela olhava para mim como se eu fosse uma tendencia ultrapassada e você tentava me ignorar. Eu pensava se algum dia eu contaria essa história para alguém, como eu perdi minha mente quando te vi lá com ela. Eu queria dizer que sentia sua falta, mas nunca vi um silêncio tão alto. Uma semana atrás você era meu, e quando me viro você estava de mãos dadas com ela.
 Aquilo tinha uma aparência de uma história de quem conseguia deixar o outro pior, mas eu gostava quando você estava do meu lado. Mas a batalha não estava mais nas nossas mãos, quando você preferiu brigar a amar. Tantas coisa que eu deveria ter dito naquele dia, eu estava sozinha, chorando e você com ela. E você nunca imaginou como aquilo me matou, eu não sabia o que falar como nós nos perdemos, como não nos falavamos, como acabava comigo, como ela não servia, como eu queria que ela caisse e quebrasse os braços e pernas. Ela tinha te roubado de mim tao rápido que eu nem notei na hora, apns quando te vi tão longe que nem sentia mais teu cheiro. Não erámos mais os sortudos....Tentavamos parecer tão ocupados, um para o outro. A correnteza tinha te levado de mim. Não podiamos ter fingido que aquilo não era nada, você devia ter dito que sentia minha falta. Mas eu sempre estava na sua porta, e você com uma desculpa pronta, só para que eu te visse ir embora de novo. Mas tudo ficava bem quando você voltava, e você sempre voltava. Sempre parecia uma última vez para nós, o mais incrível é que eu nunca tinha te chamado de MEU, pq sempre tinha uma ELA. eu sempre ficava com meio você, metade de amor, metade de carinho, metade de tudo. Eu apns queria meu nome no topo da lista, não queria ser mais uma, não queria lembrar de você como o menino que partiu meu coração. Last time

follow, follow you...

Estar com você é como um conto de fadas ao avesso, nos cobinamos como uma perfeita rima e eu me pergunto se isso não é um sonho. Querido, isso é muito bom, nunca vamos olhar para trás, agora é só o começo, é nosso mundo. Eu te olho como o meu amanhecer e você com suas manias engraçadas e eu sempre precisando de você, e cada página da minha vida tem você e sempre será assim. Mas querido, isso é muito bom, nunca desistir ou regredir. estamos certos, é o nosso mundo. Eu não consigo mais dançar sozinha, só vou dançar se for com você. Hoje eu quero dançar por tudo que já passamos, mas só quero dançar com você. Eu adoro o jeito como você se move, faz isso parecer mágico.  Nunca se arrepender. Querido, isso é nosso conto de fadas. Hoje acordei querendo dançar por tudo, por você, por mim, por nós, por esse 1 ano. Mas eu não danço sem ser com você... te amar é como um jogo cego, sem saber o que vem pela frente, você é impreciso. Nosso amor é em cores, te amar é vermelho, te perder é cinza, te esquecer é como uma coisa que nunca imaginar, mas te amar é vermelho vivo, queimando. Te tocar é como realizar todos os meus desejos mais secretos, saber sua música favorita, rir com você, e pensar que nunca vou encontrar alguém igual ou melhor.  E te esquecer é impossível quando seu nome ronda sempre minha mente, vermelho, te amar é vermelho. Tocar teus lábios e tua pele, é muito mais do que eu sempre sonhei. E não é mais a gravidade que me prende, agora é você, mas você me foge facilmente. Esse amor é traiçoeiro, inconstante. Mas eu gosto. Eu não posso mudar o que eu sinto, como eu te vejo e eu te vejo perfeito, eu ouço tua voz na minha mente pedindo para ficar e é mais do que pele, lábios, é alma. E eu sei que não te deixo mais ir embora, não te largo mais por nada. Preciso que saiba que eu quero que você fique, que você me siga até o nosso futuro, por mais que seja incerto. Essa esperança ainda não está escassa, eu... eu só preciso dormir e acordar do teu lado, saber que não estou sozinha, sentir teu corpo no meu, ouvir teu nome na minha mente e saber que está do meu lado, e te seguir, te seguir para qualquer lugar, te seguir até em casa, te seguir na vida.

For M. again.... how every text here.

I miss you, I love you to the moon and back, Allan.

Eu me lembro do seu sorriso doce, um tanto inocente. E como você ria das besteiras que eu contava. Lembro das voltas pra casa, sempre muito felizes, nos 4 sempre. Meu pequeno garoto, nesse momento eu vejo, o quanto você era importante. Vamos comigo, vamos voar, volte, sua amizade me faz falta. Eu me lembro do dia que voltamos de ônibus juntos, você falava tanta besteira, e eu me perguntava como podia ser amiga de uma pessoa tao besta. Mas ali estava eu, olhando para o pequeno garoto que faleceu, seu corpo branco. Não gosto de pensar em pensar em você daquele jeito. Da vontade de desaparecer. Você foi o melhor, por anos. Vamos, talvez dê para apagar tudo e só ficar com momentos bons de conversas com você, esquecer o momento horrível quando todos percebemos que perdemos você, sem ao menos dizer o quanto seu sorriso valia para nós. Você não veio na segunda, você não estava na estação, voltamos sozinhos, não tínhamos mais o seu sorriso, sua alegria. Vamos comigo, vamos voltar, sei que você está longe, não posso te alcançar, mais minha amizade, minha fraternidade e amor te seguirá. Por que você foi embora? Por que você partiu assim? sem mais nem menos. Você só tinha 15 anos, e todos te amavam daqui até a lua. O ruim é as vezes é lembrar de tudo, sentir falta, cada pedaço do meu corpo se contrai de dor, quando lembro que você, pequeno homenzinho, partiu sem dar adeus. Todos choravam sobre seu corpo, aquilo não estava certo, aquele não deveria ser você, dois dias antes você falou para nós "segunda estarei esperando por vocês", eu te esperei por horas, Allan, eu te esperei, você não voltou....O meu caminho para casa se tornou tortuoso de lágrimas, gritos e desespero enquanto flores se amontoavam de qualquer jeito sobre seu corpo esguio. Estava prestes a ser carnaval e você poderia ser qualquer coisa, mas você preferiu ser saudade... eu pensei que um milagre poderia acontecer, mas agora eu sei que o milagre foi ter passado um tempo com você. Meu anjo, te amo daqui até a lua. Sinto sua falta, amigo.

Eu estou com medo. De todos os sentimentos, nunca senti esse tão intensificado. Medo de perder, de olhar pro lado e não te ver mais lá. Isso é doloroso, é angustiante. Eu te preciso e acho que sempre fiz por merecer. Eu só não quero sofrer. Tô com medo que depois de todos esses anos, você perceba que ela fez mais por você. Que ela é melhor, que ela vale mais a pena. Eu ñão aguentaria se isso acontecesse, eu pensei que ninguém te amasse o tanto que eu te amo, mas agora estou duvidando, tenho medo, estou chorando, não posso te ver longe. Teu fiuturo é comigo, é difícil de entender? de querer? eu só não quero ser enganada, nunca te enganei! Sempre fui a mais fiel e integra namorada contigo. e nem pretendo te enganar, te tocar me tras um emaranhado de sentimentos e na maioria muito bons. Mas porque ela ainda te procura? porque naquele tumblr dela só tem você? como se você ainda rondasse a vida dela? porque ela fala do gosto dos teus lábios? do calor de tua pele que eu achava só ser minha, que só eu tocava teus lábios e acariciava tua pele. Ela não pode te querer mais do que eu, não pela quantidade de lágrimas derramadas, mas pelo número de dificuldades superadas, somos perfeitos juntos, somos um só. Não posso seguir com esse constante medo de que você olhe pro lado e veja que eu não sou o melhor, que eu não sou A garota. Tenho medo, tenho medo....

Maybe tomorrow....

Tempos calmos, sinto a brisa fria soprando no meu cangote e penso - Nossa, tudo está no seu lugar, pela primeira vez tenho a sensação de dever cumprido.
 As pessoas tem uma tendencia horrível a acomodação, sei que em tempos em tempos me acomodei em minha situação nada favorável para um futuro louvável. Mas tenho que admitir que não teria conquistado nem apenas a metade, sem ele.  Aprendi em um ano e alguns meses, da pior maneira possível, que o simples, o fácil, não é bom, não d´exito, não faz com que eu me sinta assim, uma mulher! Ando sem aquela inspiração pra escrever, nem textos românticos, nem críticas, nem nada. E o mais interessante é que há um emaranhado de ideias presas na minha cabeça, as quais não consigo organiza-las bem o bastante para despeja-las de algum jeito nesse amado blog. Que não tão somente tratando de assuntos do meu já surrado coração (Que venhamos e convenhamos, Já levou tanta lapada que coitadinho, mal bate direito). Mas mesmo assim não paro de pensar em diversas coisas ao mesmo tempo. Meu repentino desinteresse por assuntos de amizades, meu surto de responsabilidade (quem fica feliz com isso é meu bear), minha repentina raiva de qualquer coisa que tente me reter, me controlar, me manter na inercia! Agora abro  boca e grito que estou livre de lembranças passadas, de amores passados, machucados antigos, feridas recém cicatrizadas  Como posso afirmar em palavras mais claras....
   Cresci!
Parei e olhei o mundo lá fora, parei de olhar apenas para o meu umbiguinho feio! Parei de me chamar de princesinha e passei a me ver como uma guerreira, vamos lá, encarre tudo com peito de aço. Faça isso por si, por vocês, por ele, por eles!
  Agora minha história mudou - Era uma vez uma garotinha do cabelinho enroladinho, que chorava chorava, amava amava, caia caia. Mas ai a garotinha encontrou  o seu ''guindaste humano''. E aquele novo amiguinho, um tanto intimo demais, lhe deu uma senhora guinada na vida. Ai a menininha cresceu, cresceu, cresceu, cresceu tanto que na hora que não teve mais que crescer ela se dividiu em mais uma menininha bem parecidinha com ela e com o seu guincho. E viu toda sua história se repetir naquele pinguinho de gente, que um dia iria chamar de "filha".
 Ok, foi uma história meio tosca como a maioria das histórias que produzo em cima da hora. Mas deu pra passar um pouco do que está voando nesse segundo no meu coração.

 E que a vida se mantenha serena, calma e que o amor se mantenha por perto, porque você sabe meu pequeno... Sempre precisarei do seu calor e apoio minha base sempre foi e sempre será você. Meu melhor amigo, meu melhor amor.... Just a kiss, goodnight.

Just wanna belive in me

Acho que o que mais ta doendo aqui é não ter mais a criatividade pra escrever, a tristeza domina, o medo me toma. Sabe o lance de confiar em si? como posso ter isso se a pessoa que mais devia estar comigo, não confia? Eu não posso ter medo, eu tenho que acordar pensando que eu consigo, eu não estou bem, mas todos são feitos perfeitos, mas de formas diferentes, eu só tenho que confiar em mim. Eu já cai, eu já me i no chão, mas sei que não caio mais, não hoje. Tudo é um novo começo, um novo medo, uma nova batalha e eu não posso mais ter o medo, não posso mais achar que tudo e fácil e rápido, mesmo que as vezes eu não fique bem. Não vou tentar mostrar que sou melhor, ou que sou algum esteriótipo do que ela quer que eu seja, do que ela espera que eu me torne, ao invés de ser eu mesma, estou presa a essa rotina. Preciso mudar meus hábitos, ao invés de ser sempre fraca! O espelho pode mentir, você olha um sorriso quando por dentro você está desabando, mas não vou desabar, não vou desacreditar, não vou parar, esse é apenas o começo. Por trás da montanha há algo maravilhoso, a vista la de cima é esplendorosa. Eu acho que sempre soube que tinha forças em algum lugar, só nunca tinha precisado usa-las. Só preciso me manter, ter a certeza que estou no caminho certo, por mais que digam que é o errado, preciso confiar que estou fazendo o bom, que estou fazendo o que quero, que eu vou chegar no tão sonhado lá, que ele também é o certo. E o espelho vai então parar de mentir, a tristeza vai finalmente se dissipar, o medo vai embora, e eu vou acordar me sentindo linda. E eu...eu apenas preciso acreditar em mim.

This is war.

Vamos lá, depois de alguns dias comentar o desatino dos responsáveis pela segurança daquela boate, que em poucas horas se tornou um grande tumulo de sonhos e esperanças de um futuro diferente.  E agora sabemos que "Me desculpe" aos familiares e amigos não vai curar, fechar o grande abismo que foi imposto a força entre eles e as vítimas dessa lastima. O nascimento de todos, a morte dos sonhos. Imaginar a dor dos outros ão vai concertar, o que poderia vir a concertar seria atitudes, mas atitudes que poderiam ter sido tomadas antes da mediação dos fatos. O governo quer voltar e mudar tudo, adianta? "Vamos impedir que novas tragedias assim ocorram!" É mesmo? Para quantas fatalidades vocês já deram essa desculpa? Repensemos que esse país é de exclusiva responsabilidade desses governantes que alegamos ser ''aptos'' para organizar essa bagunça chamada "Brasil". Lágrimas e pêsames pelo filho daquela mãe que ligou 104 vezes, sem saber que nunca mais sua ''criança'' atenderia aquele celular  ou o namorado que enviou um torpedo para a namorada, alegando que não iria conseguir sair e morreu. Não poderíamos ter visto esses erros, antes que dores assim fossem afligidas a pessoas que simplesmente não tem a responsabilidade de vocês?!. Isso é apenas uma grande guerra, onde quem perde é o lado mais fraco, a população, as vítimas. Não é mais momento para mentiras, descasos, é momento de mudanças, lutas, por talvez um amanhecer mais limpo de injustiças. Um novo dia...

Friendship

Amizade...ami..amiz.. áh vá se fuder. É assim, amizade, aquele amor e cuidado que uma pessoa tem com a outra sem esperar nad... epá, perai, esperando TUDO em troca. Certa vez havia uma menina, sentimental, frágil e dramática - Hipoteticamente parecida comigo- Ela tinha 5 amigos - Número hipotetico- esses cinco amigos tinham mais 20 amigos. Certo dia, essa menininha foi levada parar longe dos amiguinhos, mas essa menininha fazia de tuuuuudo para que esses amiguinhos não a esquecessem por causa dos outros 20 amiguinhos novos. Essa menina, lutou e lutou para manter esse amor perto dela, mas essa menininha morreu na praia. Fim.
  E ai, gostaram? Gostaram de ver como eu me senti no lixo do ano passado correndo atrás de vocês pra agora quebrar a cara?! Ai acham que vim pra cima de mim com um papinho ridículo de "aaah, ele é mais importante do que a gente" Vai tapar o buraco aqui? Dei importância demais, amor demais, corri atrás demais, MIMEI demais. A vida segue, meus prezados amigos. ''Amigos'' que descobrimos que eram apenas para serem considerados conhecidos. E daqui a algum tempo, para vocês eu vou ser a culpada de tudo, e sabe do que mais? eu to poooooooouco me fudendo, porque sei que de tudo fiz, em 4 me virei para fazerem as coisas darem certo. Se isso era um relacionamento, estou cortando meu cordão umbilical agora. Estou deixando vocês partirem, estou me permitindo quebrar a cara, ou não. Estou permitindo cada  um ir para o seu lado, sem ressentimentos. Amei vocês, amei demais, mas hoje amo mais a mim.... e a ele. .

Alguns erros, algumas páginas rasgadas. Arrisquei algumas vezes, cai de tempos em tempos. Mas sempre acaba que tudo se resume a você, se resume a amar você. Não me pergunte como chegamos tão longe, é só olhar nos meus olhos, já superamos tanta coisas juntos, você segurando minha mão ou até apenas o meu braço. Toda vez que te olho, vejo algo novo, e isso me faz nunca querer desistir de encontrar tudo em você. Eu já vivi um pouco, já amei um pouco, já sofri e fui feliz, e mesmo com tudo isso você foi e é meu amor e melhor amigo. Por todas palavras não ditas e coisas não feitas, hoje vou concertar tudo. Eu só sei que você é tudo que eu sou, você não sabe até você perder quem você é em outro alguém. A pior parte não foi ver você indo embora, foi uma parte de mim ir embora com você. E eu me sentir vazia. Mas agora está tudo ainda tão recente, feridas cicatrizando, que não consigo escrever um texto de amor como deveria, talvez eu não seja mais tão boa nisso quanto antes de tudo. Tem chovido bastante desde que você me ''deixou'', mas não deixei você perceber que estou me afogando nesses sentimentos. Sempre fui uma lutadora, mas sem você, eu desisto. Mas eu sei que sempre estarei lá no final do dia, pra te amar para sempre, até as estrelas pararem de brilhar, para sempre, eternamente. Quando lembrar de mim, fizer suas orações, lembre-se, sou apenas humana, choro, sofro e erro. Não há mais sorte nesses dados viciados, mas se você me pedir para chorar por você, eu ainda chorarei, se me pedir para morrer por você, morrerei. Serei sua para todo o sempre.

Um dia a gente aprende...

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve.
Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes… e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.
William Shakespeare

É assim, da saudade de certas coisas que eu perdi. Como a preferencia. É fato que eu não estou mais na lista de preferencia de muita gente, as vezes eu me sinto sozinha pra caralho, mando mensagem pra todo mundo, mas ninguém (ou quase ninguém) me responde com a mesma animação que me respondia a tempos atrás. Até mesmo você. Deixar de estar no topo é estranho, me sentir agora sempre a segunda opção, terceira, quarta ou quem sabe até  nenhuma.É esquisito ver as coisas diferentes, até mesmo você não parece me dar tanta importância como antes, eu era acostumada a não ser deixada pra depois ou a receber meias palavras, mas ultimamente todo mundo anda fazendo isso comigo.
  Ok, sua mimadinha. Vamos parar de reclamar e aceitar os fatos que tudo isso é exclusivamente culpa sua, não? Quem mandou ser tão loucamente obsessiva compulsiva com todos, como se tudo fosse ficar ao seu redor sempre, independente das merdas que você fizesse. E é como se estivesse em câmera lenta, tudo passa na minha mente, as malditas memorias de tudo que eu errei. Eu deveria voltar e concertar tudo Talvez tudo tivesse dando certo agora.
 Só queria que alguém cuidasse de mim, nunca estivesse tão frágil, com tanto medo. Mas parece que ninguém vai vir cuidar de mim agora, sou eu por eu mesma. Crescer garota, crescer...scer... cer... sofrer.

De mim para mim mesma, parte 2.

E ai? como vai ficar a vida? você não tem mais aquele seu pesinho de meia garantido, ele foi e deixou você ai. Mentira, ele não foi, ele ainda esta ai do seu lado, ok. Mas talvez, só talvez toda aquela, essa e as antigas situações não foram sinais de que você tem que começar a caminhar com as próprias pernas? que você tem que se tornar independente da ajuda dos outros pra tudo? Droga, garota, você é o que, uma parasita? 18 anos, 18 anos não é apenas uma idade, são responsabilidade  as que você insiste em não querer ter, mas que a vida está te impondo a força. Ele era tua base, certo? Pronto, crie a sua base agora baseada em você, para caso tudo aquilo acontecer de novo, você não perder  o chão e não saber mais o seu rumo.
 E ai? E agora, como faz? Cri seu mundo, decore seu jardim, não espere que lhe tragam flores. Vá la e as compre. As coisas não viram até você como num conto de fadas, isso ficou para crianças, você já é mulher. Faça ele se orgulhar de você, ou melhor, faça VOCÊ se orgulhar de você mesma. Não espere acontecer, vá e FAÇA acontecer. O seu/meu futuro, está nas suas/nossas mãos. Não me/se decepcione.

Agora me diz quem tu achas que é para fazer tudo isso? O que tu achas que fizeste de tão proveitoso para sequer ter o direito de levantar o nariz assim e pisar em todos que todos os dias te estendem a mão e te tiram da lama? És apenas uma criança frustada, que ainda esta acostumada a mandar e receber. Mas que droga, não somos qualquer um, somos tua família, teve mal de Alzheimer do nada? Caiu no esquecimento que toda vez que todos te viravam as costas, estávamos aqui? Esqueceu que aquela magrinha ali, é ela mesmo, ali do lado, aquela guerreira te pegou, não tinha nenhuma obrigação contigo, mas te pegou, criou, educou, amou. Ela te segurou nos braços quando você era pequena demais para saber a função de suas pernas, ela chorou de emoção quando chamou ela de mãe pela primeira vez. Ela te amou dese primeiro momento que bateu os olhos em você. É aquela mulher, a pessoa que eu mais amo no mundo inteiro, a pessoa pela qual eu dou minha vida, meu entendimento, minha consciência. É ela que esta chorando ali no canto, por tua causa. Ninguém vai te amar METADE do que aquelas 3 mulheres ali te amam, ninguém vai lutar por ti nem 1/3 do que elas lutam nesses teus 24 anos de vida. Olha para trás antes de levantar esse nariz e desdenhar o teu passado, antes de desdenhar as tuas raízes. Quem é tu para dizer que não precisa de nós? Desde quando és independente? Ninguém te dá o direito de fazer quem mais te ama sofrer, e se ninguém te ensinou isso cabe a mim. Não porque te odeio, longe disso, eu te amo imensamente, pode não ser sangue do meu sangue, mas é coração. É irmão... Não se deixa de amar um irmão. Mas se for para magoar a minha heroína, afaste-se, porque aquelas 3 mulheres lindas, maravilhosas, batalhadoras que me ama mais do que qualquer pessoa nesse mundo... aah, aquelas ali eu defenderei sempre.
 Esperando que tenhas uma vida prosperá e diferente do futuro que todos imaginam para você... Seja feliz.
Adeus.

O tempo agora está frio, e nada parece ficar realmente bem. Sua risada doce, eu ainda amo-a. E suas fotos eu ainda as olho todos os dias e tento ficar bem. Porque lá vamos nós de novo, segure minha mão, vamos lembrar tudo devagar. Conversando sobre o passado em que você pensava que eu era a certa. E tudo mudou e não há mais nada que eu possa fazer, mas não esqueça do quanto eu preciso de você. Talvez um dia a gente converse sobre isso, timidamente e tudo fique bem de novo. Só porque você me quebrou como uma promessa, mas eu me lembro de tudo, muito muito bem. O tempo voa, e daqui a pouco vamos ver quanto tempo conseguimos caminhar sozinhos e eu voltar sozinha para casa. Na mente mantem-se todas as lembranças. Mas esse amor, esse amor é traiçoeiro, perigoso. Fique perto, mas sem se tocar, a única coisa que quero é que segure minha mão quando tempos difíceis assim estiverem por perto. Espero que você consiga dormir a noite  e que não se sinta sozinho, pois eu te seguirei até em casa. Essa esperança está escassa  mas você prometeu que estaria ao meu redor, eu ainda acredito. Se alguém chegasse e dissesse que você ia me deixar, eu  socaria cada um, pois eu sabia melhor que ninguém que era para sempre e sempre. Quem diria. Eu queria apenas te chamar de meu, mas eu mantenho sua memória intacta, meu querido, quem diria.

Você se esqueceu que eu ainda estou viva? Esqueceu tudo que tivemos? Você esqueceu de mim? Você se arrependeu de ter segurado minha mão? do sentimento? E agora eu me vejo obrigada a esquecer de nós. Mas m algum lugar erramos, nós costumávamos ser tão fortes. Mas nosso amor é como uma estrela, nem sempre dá pra ver, mas sabemos que está lá. Mas por favor não esqueça. Nós tínhamos tudo, eramos tão felizes, um começo de amor, não esqueça de nós. Algum dia vamos ser fortes e nós olharmos lembrando do que deixamos para trás, do que abandonamos a única sensação real que já tivemos na vida. eu não posso ter errado tanto para merecer te perder, não posso ter errado tanto para merecer sofrer. Isso não é um concurso de quem ignora mais. E no final todas as fotos são queimadas e memórias ficam no passado. Mas não esqueça.... Eu não vou esquecer que em algum lugar do passado...você foi a pessoa mais importante da minha... vida.

 Don't forget.

Procuro a solidão, como o ar procura o chão. Como a chuva só desmancha, pensamento sem razão. Procuro esconderijo, encontro um novo abrigo, como a arte do seu jeito e tudo faz sentido. Calma pra contar nos dedos, beijo pra ficar aqui, teto pra desabar, você pra construir. //  Eu me lembro de cada beijo, ainda os sinto nos lábios. Quando dançávamos sem música tocando, me lembro de cada coisa simples, lembro ate chorar. Mas a única memoria que gostaria de apagar é  a do Adeus. Acordei hoje e você me liga, e eu quase caio em pedaços quando vejo seu número. Mas eu não me importo. Eu apenas gostaria de esquecer o Adeus. só queria ter uma prova que você ainda pensa em tudo, que eu não estou enlouquecendo sozinha. // Eu costumo lembrar de quando estávamos juntos e as faíscas saltavam e todos nos chamavam de sortudos. Eu costumava estar sempre ao seu lado, mas agora procuro um lugar vazio longe de você. Tantas coisas que eu gostaria de dizer, mas sua parede está difícil de alcançar. Estamos num mesmo local,  mas não estamos nos falando, queria saber se isso mata você tanto quanto está me matando. Eu não sei o que dizer nesse silêncio tão alto depois que tudo aconteceu. E nossa história parece mais uma trágedia agora. Parece que estamos num concurso de quem ignora mais, mas eu gostava de você do meu lado. Eu queria que você soubesse como perdi minha mente quando te vi ligando, mas você manteu o orgulho, o que fez com que eu mantesse o meu. Eu tenho medo de ver o final, porque me parece que para você não foi nada. A batalha está em suas mãos agora...Eu tiraria minha armadura se você disesse que prefere o amor á lutar. tantas coisas que eu gostaria de dizer, mas nossa história pode estar chegando ao fim agora. // Tão perto e tão longe, eu não passei no teste? Eu não quero quebrar o seu coração, quero dar um tempo a ele. Deixe-me dar um tempo ao seu coração, um tempo.

Estou acordada. Sim, passei muito tempo sonhando. Mas agora o chão se partiu aos meus pés. Tudo que eu via não era o que parecia. Eu devia ter sido forte, não me curvado, agora a gravidade machuca. Caindo da nuvem mais alta, partindo todos meus sonhos, eu vou me levantar agora. Mas ainda estou caindo. Sem dormir, juntei cada pedaço de mim, me juntei. Não preciso de ninguém para me completar, agora estou sozinha e é melhor assim. A história acabou agora, é o fim. Castelos ruindo, estou tentando me reerguer. Deus sabe que eu tentei ver o lado bom da situação, não vou ser mais cega... Ainda acordada.... Caindo no chão de concreto, não imaginava, despencando do mais alto prédio  eu vou me levantar. Estou abandonando tudo hoje, sim, estou te abandonando. I'm wide awake.

Mais uma noite, hoje consegui dormir, foi um pouco complicado banir os sonhos. Fiz de tudo para não sonhar com nada relacionado a você, me senti melhor, mais real. Não quero viver na vida dos sonhos como se você ainda estivesse aqui, mas as vezes no banho eu fecho os olhos e te imagino ao meu redor, dói... Mas é o única vez desses dias que eu posso quase te sentir. Não quero ninguém comigo com dó de me fazer sofrer. Eu imagino você no seu quarto, você deitado, cansado de um dia longo. E imagino que as vezes você pense em mim... eu ainda penso em você cada segundo. Minha mente nunca muda de foco. Ontem meu dia foi legal, quase fiquei feliz, ygor tava falando putaria com darli no telefone e eu so fazia rir, mas ai lembrei como eu gostaria de contar essa história para você, então morguei. Eu só queria dizer que tudo em mim quase te liga. E eu gostaria de correr até você. Eu quase o faço, quase. Eu imagino que você pensa que eu te odeio, porque ainda estou grossa. Mas eu só não quero nunca nunca mais me aproximar, para não ouvir um novo adeus. Nós fizemos uma bagunça em tudo, talvez seja melhor assim. Mas eu não posso evitar ver você em sonhos perguntando se podemos tentar de novo, e eu quase aceito. Você acha que eu não vou encontrar homem melhor que você, observe-me tentar e consegui. Não ache nem por um segundo que é insubstituível  Você me magoou demais, você me deixou depois de tudo, desistiu de tudo como se eu não fosse nada para você e talvez eu não seja mesmo. Fique longe, fique longe.

When you're gone

Eu sempre precisei de um tempo pra mim mesma

Eu nunca pensei que eu precisaria do seu apoio quando chorasse

E os dias parecem anos quando eu estou sozinha

E a cama aonde você dorme

Está arrumada do seu lado

Quando você vai embora eu conto os passos que você dá

Você percebe o quanto eu preciso de você agora?

Quando você vai embora

Os pedaços do meu coração sentem a sua falta

Quando você vai embora

O rosto que eu conheci também me faz falta

Quando você vai embora

As palavras que eu preciso ouvir pra sempre poder levar o dia adiante

E fazer tudo ficar bem

Eu sinto sua falta

Eu nunca tinha me sentido assim antes

Tudo que eu faço

Me lembra você

E as roupas que você largou estão espalhadas pelo chão

E elas tem o seu cheiro

Eu amo as coisas que você faz

Nós fomos feitos um para o outro

Para ficarmos juntos para sempre

Eu sei que fomos

Ohhhhh

Eu só quero que você saiba

Tudo o que eu faço me entrego de corpo e alma

Mal posso respirar

Eu preciso sentí-lo aqui comigo.

Se perdeu tentando recuperar, perdeu a mente tentando se achar. Talvez tenha sido melhor para você; Não era fácil quando você acreditava em todos e todos acreditavam em você? Quando tudo que você você não conseguia pegar, alguém mais velho ia lá para você. Mas se acalme, sua imagem ainda brilha para mim, está me ofuscando, ainda como fogos de artificio. Tem coisas que você guarda, mas agora é hora de falar tudo, eu não estaria no chão agora, se tivesse falado tudo que sei. Mas está tudo vem, 18 anos e você continua a crescer, nunca é tarde demais para ser corajoso, nunca esqueça. Você terá novos janeiros, todos erram uma vez, histórias começam e terminem o tempo todo, mas espero que você sempre tenha a minha na sua mente. O que você é, não é o que você fez.

1º noite. Não consegui dormir muito, pelo que eu consegui registrar dormir uns 30 min, sonhei com ele e quando acordei lembrei do que está acontecendo e não consegui dormir mais, minha mente vagava por todos os lugares, as lágrimas estavam secando. Nunca passei noite mais angustiante, simplesmente porque agora eu tenho certeza de que eu não devo fazer. Tenho medo de entrar num caso deplorável  de me convencer de que sem ele não dá, tenho medo de viver e esquecer tudo. Tô com medo de desistir da minha vida. Estou cheia de preocupações, mas não estou em condições mentais e emocionais de resolve-las. Mas eu não quero cair de novo.  Esse está sendo só o primeiro dia, que venha a vida, afinal...

Goodbye

Eu só sei que vou lembrar de tudo tao bem, não quero deixar isso manchado, não quero manchar a época da minha vida que eu conseguir AMAR, que eu consegui ser FELIZ. E eu espero que você as vezes se lembre de mim, mas não de como me quebrou como uma promessa...Lembre-se como eu te amei, lembre-se de como era rir, como era bonito as tardes na praia como se o tempo não passasse, você com os dedos no meu cabelo, como se não tivesse nada mais fascinante no mundo. Lembre-se de como eu te olhava, como eu te tocava, como eu te beijava, como você me amava, de como eu sempre fui completamente fascinada por você. E guarde algo meu que um dia te mostre que aconteceu, que não foi um sonho. Lembre da sua disposição comigo, e minha risada e quando você jogava a cabeça para trás como uma criança. Deixe as imagens voltarem para sua mente. Mas a magia não está mais aqui, infelizmente. Por tudo que aconteceu, eu lembro de tudo. Está tudo tão diferente e distante agora e sinto que nao cnsigo fazer mais nada. Lembre-se quando dançávamos sem música alguma como dois loucos apaixonados no meio da estação, lembre como era boa a sensação de se sentir nas nuvens. Talvez nos tenhamos nos perdido nas traduções, ou talvez eu tenha pedido demais, mas eu sempre tentarei não me esquecer. Mas ai um dia você vai aparacer de novo e me quebrar de novo como uma promessa e eu vou lembrar de tudo tudo tudo muito bem. O tempo está passando... E estamos paralisados no tempo, e eu estou tentando encontrar uma saída, mas estou sozinha. Eu penso que você vai lembrar da minha inocencia, e que vai se arrepender de ter pedido a UNICA COISA REAL NA SUA DROGA DE VIDA, que você vai lembrar do meu cheiro, você vai lembrar da minha voz, de como eu te amava, amei e talvez futuramente não ame mais. Eu poderia ficar bem, mas eu não estou nada bem. Você apenas correu assustado. Eu te quero tanto bem, seu príncipe. Mas espero que alguém te faça tão mais feliz, mas que por favor eu não presencie, eu não aguento, a ideia de que você é meu príncipe não consegue sair de mim, não sai da minha mente e eu estou com medo, como vou viver agora? como posso continuar agora? Simplesmente sem você, vou ser honesta, não consigo, não consigo, não consigo. Eu gostava do seu antigo ''eu''. Mas você está enviando de volta as minhas coisas, e eu sei você vai se lembrar disso muito bem. Adeus.

É, novamente você pensa que eu sou a prova de balas. Você magoa e volta, mas dessa vez foi diferente, foi como se eu não te conhecesse. Você não está exitando em me colocar para baixo, e você está em tudo que eu vejo. Mas veja o que está fazendo comigo, diga-me porque?! Você sabe exatamente o que fazer para acabar com o dia perfeito de alguém. Mas eu estou confusa com sua atitude. Me dê uma razão, algo que eu acredite para estar fazendo isso comigo, me pondo sempre para baixo. Por que você está estragando meus sonhos assim? Por que está deixando tudo esfriar? Estou cheia e cansada da sua atitude, estou sentindo como se não te conhecesse. Por que você faz com que eu me sinta tão pequena? Então eu dou um passo para trás e deixo você partir, só porque não conheço mais esse  novo você, mas eu só preciso de uma razão na qual eu acredite. Eu só sei que você deveria ter retornado aquela ligação, quando eu desliguei magoada. Eu teria ficado realmente feliz. Fiquei ali do lado do celular, esperando você ligar e lembrando você dizendo que sempre estaria aqui comigo. E foi como câmera lenta, ali na porta da minha casa vendo você indo embora.  E agora eu simplesmente tenho que fingir sorrisos para meus amigos, fingir felicidade, mas por dentro estou quebrando em pedaços e falo sem esperanças " Ele disse que sempre estaria aqui".. E todos começam a me perguntar de você, e o que você faz quando as lágrimas estão escorrendo pelo seu rosto na frente de todos aqueles que você ama? e o que você faz quando aquele que mais significa para você foi o que te fez chorar, de novo? E você vai me ligar mais tarde falando " Sinto muito" e eu irei falar "sinto muito também" nesse momento eu soube. Você deveria ter vindo aqui como sempre fazia, e meus olhos brilhariam um milhão de estrelinhas se alinhando, apenas esperando você chegar, mas o tempo está se passando. Ninguém para impressionar, e todos rindo como se algo engraçado estivesse acontecendo enquanto eu estou olhando ao redor, sentindo falta de algo. Naquele momento eu soube. Você deveria ter ligado, você deveria ter vindo, você deveria ter corrido atrás só mais essa vez.... Eu teria ficado tão feliz. Você é o que deveria ter aparecido, mas não apareceu. Você fez eu derramar mais uma lágrima, VOCÊ DEVERIA ESTAR AQUI. Sinto muito... também.

Treacherous...

Odeio essas meninas que chegam e dizem que te amam com tanta facilidade, como se te amar fosse tão prático, tão rápido. Não, te amar não é te beijar uma vez e se encantar, te amar não é passar meses com você e não saber os teus segredos, te amar não é simplesmente jogar conversa fora com você. Te amar é te olhar nos olhos todo momento e fazer parecer ser fácil fazer durar, mostrar que toda felicidade reside em estar nos seus braços. Te amar é acordar num dia, sentir o desespero na sua voz e ainda manter a calma, dando toda minha força para você. Te amar é desejar a mesma boca todos os dias, é te aguentar num dia de estresse, quando tudo que você faz é reclamar. É saber todos seus gostos, só de te observar. Te amar é não querer apenas namorar você, não é só sorrir e jogar conversa fora de vez em quando. Te amar é querer te olhar todas as manhãs da minha vida, te dizer "Bom dia, meu pequeno amor", é chorar com você, é desejar todos os dias a mesma pessoa.
   É te querer feliz todos os dias, sempre, mesmo eu não estando por perto, é sentir uma conexão entre nós, é sempre voltar por você. Nunca dizer "Não dá mais", ligar tarde só parar dizer que sinto muito por demorar tanto para ter te encontrado. Te amar é transmitir todo o amor em apenas um olhar, um toque. É voltar e ficar por você. É te segurar quando você parece cair, cuidar para que ninguém machuque o seu coração. Te amar é adimirar cada pequeno detalhe do teu rosto e perceber a perfeição de cada traço, te segurar como se segurasse minha própria vida. Te beijar sorrindo...Passar por todas as barreiras com a certeza de que na próxima vai dar certo, é te manter peto o suficiente, olhos nos olhos, nem a gravidade pode com isso. Te amar é saber que esse amor é traiçoeiro e ainda gostar, te amar é VERMELHO. Ouço sua voz na minha mente me pedindo para ficar, isso tudo é como uma viajem de verão, depressa, apaixonante, tendo uma queda de repente... É não conseguir te tirar da mente, você vem em flashbacks e ecos, mostrando que não posso me mover contrária a você!

"Me dei ,me dei… Mudei. E você, o quê? Fiz tudo, te dei o meu mundo. E você o quê? Joguei, lutei, arrisquei, amei! Gostei, um amor maior: impossível. E você o quê? Ultrapassei meu íntimo. Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padrões. Ocultei minhas raivas, algumas vezes não deu, disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas. Sua voz me tranquilizara, teu sexo me domava. Fiz como pude e como não pude. Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor. Por inúmeras vezes te amava mais do que o tudo… E pergunto: E você ? O quê ? Armei sua lona, fiz seu circo, pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro. Usei suas cores, anulei as minhas. Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E você amor? O quê? O quê você fez? Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira. Me julguei egoísta, fui contra a seu favor. Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim. Fui no fundo, no profundo do meu âmago pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua, teu prazer, teu sorriso, tua atenção, teu apreço. Pra me sentir mulher, me fiz criança. Fiz pirraça, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro, tua sombra, abri meu peito acreditei na gente. Desconfiei muito, mas confiei demais. E você amor? O quê ?
Ouviu minha canção? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal? Falou “aquela” frase? Fez planos pra mim? Escolheu um filme pra nós dois? Foi minha companhia para todos os momentos? Foi a um show? Usou “aquela” blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim? No que construímos? No que alcançamos? Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta. Tranquilo você pode ficar, riscos de amar sem ser amado, você não há de correr não. Amor de verdade você não sabe diferenciar. Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe? Dizer que você vai se dar bem? Tomara! Aprendizados são pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma só vez é suficiente…"
   -Tati Bernadi

New happy year.

Novo ano, talvez até um novo começo. Foi um final de ano bem feliz, bem maravilhoso. Espero que as coisas fiquem calmas como estavam agora no finzinho. Mas acho que 2012 e doze valeu e MUITO a pena. Eu me senti em casa de novo, e quando eu penso em 2012 eu só consigo pensar nos braços 'dele' em volta de mim. Nos dias na praia, as tardes de filmes, os beijos apaixonados, as brigas, as risadas, as imagens voltam. E está tudo lá, e a magia ainda está aqui, e espero que daqui para frente tudo fique 'ok'. Por que lá vamos nós de novo, num novo começo, aonde  lembraremos de tudo.  O que me incomoda um pouco é só as poucas lembranças de amigos, as poucas situações que eu me interesso em lembrar, mas isso nem me importa. Lembro de sofrer pelo passado, lembro de me culpar por separações inevitáveis. Mas talvez tenha me perdido nas traduções e perdido alguns pedaços, mudado em alguns aspectos, abandonado pessoas, conhecido outras. Porque se torturar? Pra que esperar por mais? Pra que ter medo? O inevitável é a mudança, a perda. Mas é como catucar uma ferida já fechada e lembrar que eu perdi cada pedaço, que um dia valeu a pena ter, mas que hoje... Não faz mais diferença. O tempo está passando, e não ficarei paralizada no tempo. Amizades vem e vão, e ano passado não foi muito esse tempo. Mas eu lembrarei de cada rostinho, cada inocência  lembrarei de tudo só para poder me quebrar novamente como uma promessa que fiz para cada um. Mas em troca de tudo isso, ganhei a unica coisa real que senti na vida, o amor. Um amo pelo outro, troca justa, necessária, dolorosa para outros... Mas que infelizmente (ou felizmente) para mim foi o melhor, foi uma escolha injusta, nada se compara a ele.